我也不知道自己为什么会如此敏感。

　　我觉得我得情绪和别人为我写下的文字，越来越湿润了。那是一种来自于南国夏夜的黏腻。它轻触我，我轻触笔，笔轻触纸，纸轻触你。

　　我曾说过，这世上所有的原由都是阴差阳错，所有的缘分也都不在意料之中。就像我跟leon，竟然会发生那种我以往一直拒绝的one

　　stand。往事不堪回首，我开始相信我自己不是个好女人了。

　　“怎么了小梦，学校不是搞得挺好的，你又叽叽歪歪干什么。”

　　我看着他，他还是一如既往的稀松平常，我开始觉得他是有意而为之，就像我那时候做的梦一样，不是我，我是梦，但那梦，不是我。

　　“年轻人，你要往回走，上天预示着你终归北面，向北走吧，一路走去不要回头。”

　　我偏不，执拗才是我的态度，就算磕得鼻青脸肿，我愿赌服输。

　　我拿起一只破烂的拐杖，艰难地在大雪漫天的荒原里迈步，我想跑动，但事与愿违，无数次我被掩埋在一人多高的雪墙里无法自拔，我醉了，就倒在这片无人的荒原中。我不再哀求，停止了呼喊。

　　我知道我自己是有原因的。

　　我并不是个好女孩，我大三那年就喜欢上了我的老师，他叫陈珏民，是个搞文学的半书呆子。为什么说他是一个半吊子，因为他懂得太多了，从天文说到地理，从文学讲到哲学，从篮球玩到网球，从演讲搞上电视台专访，也许她并不知道我早就开始崇拜他了，可惜这些仰望成了习惯，我便不再将其奉为圣经。

　　但我对他的心，似乎从来都没有改变。

　　我不理解为什么他对我那么好，不理解为什么在困难的时候总是只有他在我身边，我也不理解到底自己做的对不对，因为我不确定，他是否喜欢我。当我看到他抱着一个比他小几岁的女孩在他家楼下温存时，我的心竟然难受到绝望，哇凉哇凉这个词，再合适不过。

　　于是乎，我答应了那个培训男的追求，和他过着我自认为幸福的小日子。实际上不管红梅会不会出现在那个位置，做不做她的咖啡，损不损我得面子，我都不会跟他长久的在一起，因为我知道我和他不是一类人，也许是那段时间我想要一个依靠，也许是那些日子我没有了方向，但我仍然不会忘记，在聊天组里搜寻老陈的踪迹，他的事业永远大过我，我一直这样认为，因此我不是她的妹妹，还是什么？

　　我无数次地想把心里话说出来，也许借着酒劲，也许踏着祥云，总之我没办法自然而然地表白，而彰显我对他的依赖。空气中的黏腻，让我有点无法呼吸。

　　最近我得烦心事太多了，而这个时候竟然没有人陪在我的身边，leon的甜言蜜语和酒精的作用，让我做出了人生中最错误

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